ella , la niña...

Ella se hace la fuerte pero en realidad es fragil, es inofensiva e inocente , ella no exige solo quiere vivir, ella solo da sin esperar recibir..a veces dramatica otras fantastica , sonadora en cualquier momento del dia , en la noche es soledad con melancolia.. la invade muchos miedos y angustias , sedienta de momentos se alimenta de ellas para explorar dolor ... le gusta el dolor , vive de el, quiere conectarlo con la alegria con el climax de crear un nuevo sentimiento que la lleve lejos...ella espera que alguien la rescate cuando en realidad quiere salvarse de ella misma ... ella solo quiere bailar , bailar dando vueltas que la meta en un trance en donde saque todo lo que no deberia estar ahi... alucinar sin drogarse , sin mirar , sin parar  hasta que desaparezca su inconsciente  en donde pueda gritar , gemir, susurrar .. hacer miles de sonidos , crear otros , ella es musica , ella suena  , canta , grita , llora , rie y calla....ella quiere acelerar su corazon , controlar hasta a veces dejar de hacerlo latir cuando es necesario... para que le de la vida que ella quiere ... ella quiere volar o que la eleven para que lo encuentre... y cuando eso pase... solo se desnudara mas de lo que ella pueda para ense;arse toda y en ella..su alma , su motor de vida golpeado  de tantos obstaculos , no solo los golpes del cuerpo sino lo mas profundo de su ser.
Aun te ve pero no quiere... te huele ..huele tu piel te anhela.. te busca siguiendo tus huellas musicales para no encontrar nada porque no sabe si realmente existes o si te vio... ella piensa que se engano de nuevo que no habia nada mas que un deseo , el deseo que esconde fuerte y muy dentro.. es un exceso mas que todos los que excesos que la invaden,  a ella le gusta excederse siempre quiere mas... en su cabeza aparece el ni mas... pero es mentira.. siempre hay mas..mas de el..a ella le duele mas y le gusta ...ella es fuego... ella siempre se va encender con la mirada y hacerse polvo asi misma...ella quiere ese trance , entrar de nuevo a la nada ... a esa adrenalina de meterse en ella y bailar , hacer las figuras que ella quiera que nunca ha visto, aprender , crear , exhibirse.. explotar de un placer que la llegue a elevar hacia las nubes y coma de ellas mientras se hunde.. mientras se derrite , se hace pedazos.ella es varias mujeres a la vez,. ella es nina, es furia, es amante, es misterio.. a ella nadie la apaga solo el dolor por un momento ese dolor que ya tiene nombre .. ella es algo mas porque cada vez se convierte en musica , es fuerte ,fragil, intensa, delicada, romantica,antigua, moderna ..ella quiere brillar siempre lo desea... ella no lo quiere ni lento , ni rapido lo quiere todo a la vez... ella espera pero ya no quiere hacerlo... siente que se aburre pero la enganchan por momentos... el morder las heridas es su fascinacion.. sadica por momentos , dulce a la vez...
Cada día que pasa y de lo antes esuchado ella se da cuenta de lo importante que son las personas que se cruzan en su vida.. ella ahora esta mas atenta y la curiosidad la invade .. es ahi que se da cuenta que esos encuentros pueden cambiarle la vida... ella me motiva, me da dolor, me llena , me quiere me sigue sumergiendo en muchas aventura en su locura desbordante de una bailarina , ella es mucha tentacion ... pero  tambien se lastima y me lastima.. y al lastimarse no se da cuenta que se lleva conmigo los momentos vividos... la vida compartida .. el anhelo por ese alguien que la elevara .. que la espera y que se envuelva en su misma locura y juntos viajen y recorran esos sentimientos tan extranos que solo ella puede sobre llevar.. no es un rescate , es elevarse a otro mundo.. un mundo en donde el pensara como ella.. jugara como ella, amara como ella, se desnudara como ella ... ella siempre actuara y pretendera todo lo contrario, es mucho más fácil aparentar control que tenerlo realmente.... se cuestionara , se llenara de lo que sea para evitar mirarlo.. se llenara de todo y empezara ese circulo vicioso en donde solo el la hara romper...el hechizo de una magia que sera mas fuerte que las barreras que ella tenga para mantenerla viva con mas sed de deseos de amar de ser querida de herirse y volver a surgir en la cenizas de ese fuego que siempre estara ahi dentro de ese acelerado corazon que algun dia dejara de latir...que haria yo sin ella? ...o que haria ella sin mi...

creando el despegue

Son raros , perceptivos  y saben lo que quieren  y lo que yo quiero , estudian su target meticulosamente son como un mundo aparte  no es que sean diferentes sino que su trabajo los hace diferentes  porque se apasionan por el como por la vida misma… cuando me refiero a lo que yo  quiero es que en realidad no puedo contra ellos… por la naturaleza de su trabajo ellos viven de situaciones inestables e impredecibles… Pasan en un momento de la euforia a la tranquilidad absoluta .

Son como niveles de sensaciones y sentimientos que llegan a transmitirlos ( algunos los llamamos bipolaridad) pero solo son personajes , roles o momentos de estos donde ellos elijen experimentar para más creaciones.

Ellos utilizan el mismo instrumento que usan para imaginar un spot o una campaña como para  crear más sueños y felicidad como conciliar con alguien o lo contrario, terminar con alguien ,preocuparse o sentir algún dolor , así es su vida ,su naturaleza y yo una chica que le gusta que la estudien por más que mi brief  resulte muy adaptable, ellos se adaptaran a este de una manera que no podré explicar  y que no puedo negar que me de miedo pero me gusta ..Porque podrían ser peligrosos y llegar a limites en donde me dejaran sorprendida o mucho más que eso tienen claro que.. la campaña de intriga es un buen comienzo para que les compre todo.

Todos esos cambios que se producen en la vida son captadas por ellos no porque sean una raza especial sino, precisamente, porque son humanos, y el potencial y la capacidad de superación del ser humano es  sorprendente.

La sensibilidad  que tienen es una herramienta , si estos no lo fueran no conectarían esa emotividad que tanto me gusta.. y al no llegar a emocionar nada funcionaria .. ni ellos.

El llegar al alma de las personas en donde me incluyo es por esta conexión que ellos hacen posible que yo me sienta así .

Saben las palabras precisas, las imágenes, la música donde se transmiten esas corrientes de afectos y de inquietudes que corren por debajo  en relación a toda mi vida o la vida.

Creo que jamás me había puesto a analizarlos tanto pero ahora que estoy segura que han sido a los que siempre tengo en frente al escribir lo que me pasa o lo que ellos a mi me transmiten de una manera u otra estudiarlos… por algo aun soy una creativa frustrada  y estoy haciendo el intento.

 Alguna vez escuche que ellos intuyen o se adelantan.. yo conozco a uno que podría decirlo son mágicos por algo debe ser que tienen algo de magos o brujos , investigan su mercado… y disponen de una especial intuición en adelantarse a aquello que luego confirmarán .

Del mismo que les hablo también lo caracteriza la soledad.. pero ojo esto se hace con la mezcla de la sensibilidad .. la soledad es otra de sus más preciadas sensaciones.

Ya que saben mucho lo que se espera de el y se encuentra en ella… por que ellos trabajan antes que nada para ellos mismos , por encima del resto para lograr que la obra esté lista, progresar y así construir su propio camino.

Esa niñez que se oculta al llamarlos genios , si porque así parece que lo fueran y como todo genio es un niño, conceptualizan la infancia .. vuelven a un mundo mágico , soñado , viajan al pasado y al futuro, donde obtienen conocimientos ,actitudes y sensibilidades  donde las preguntas obvias están ahí y son la herramienta para saber más … como unos niños, me gusta contemplarlos porque yo soy una niña , me gusta que ahora estén mas que presentes en mi vida , me gusta disfrutarlos ,escucharlos, admirarlos.

Soy un aprendiz o me gusta esa sensación de libertad que a pesar de estar junto a ellos la siento.

Entonces creo que empezó el cambio, el que buscaba el de cambiar de estilos de personas de costumbres.. me gustaría decir que no fue doloroso dejar atrás algunas cosas pero lo es ya que cambiar de piel a otra es algo que no estaba en mis planes, deje mucho atrás ya que no encuentras nada  en ellos encontré algo que el dolor del cambio pasó rápido.

Este proceso dejando atrás para volar como realmente lo hace una mariposa , libre sin miedo a las caídas ya que lo que más quiero en esta vida es despegar no quiero la ayuda de ellos pero creo que aprendo a volar en distintas direcciones sin limitarme con la inspiración de vida que desbordan y me transmiten, no tengo miedo y me atrevo suena melosamente romántico y loco pero por más de que me atormente y al final vuelve esa pared en donde me pego, todo se resuelve cuando estoy cerca a alguno de estos ¨¨genios¨ que hacen magia para que todo tenga la perfecta solución.

Hoy camino rápido y me siento más fuerte, siento que hay cosas hermosas por venir y si me tropiezo no me importa porque sé que estaré bien finalmente la solución a todo lo que me pasa está dentro de mí.
Me equivoqué, por creerme siempre la princesa de disney, o por haber visto muchas veces Blanca Nieves, pensaba que mágicamente alguien me iba a ayudar, que me iba a dar la mano y así me iba a dar cuenta de todo me iba a llevar al lugar a donde quería ir, me sentía la princesa del cuento y no entendía como podía ser posible que las cosas no sean así, no les voy a negar que me frustre por un buen tiempo.

Gracias a alguien especial que tengo que decir también es de esta especie de la que hablo quienes me criticaron y me apoyaron.. me enseño que los sueños aunque a veces parecen absurdos si es que están en nuestra mente si son posibles hoy y siempre asi que hoy quiero brillar.

El arte que yo tengo es puro es bello y limpio donde el camino aun no está definido pero está ahí.. lleno de luz , no le tengo miedo a mis espacios en donde oscurece todo porque aprendi que sirve como una fuente de inspiración para seguir creando sentimientos y alcanzar otros o mezclarlos, son como colores y hoy llevo puesto el color rojo con la inspiración de un creativo en donde fue parte importante a escribir todo lo anterior , el color que me da fuerza para decir lo que siento, el color que aun mantiene viva esa llama de locura, felicidad, lucidez y excitación de saber que siempre tendré algo por aprender y si es junto a ellos mejor.

EL DIA Y LA NOCHE

No se como controlarla , ... es tan distinta a mi pero a la vez tiene esa mirada que esconde algo....y me completa . Sin ella creo que no podria ser yo misma.. y no es que dependa de ella sino que es parte de mi ... le gusta mucho la noche por eso aparece a partir de las 6 pm .
Hablare un poco mas de ese lado desconocido.. el que a veces pienso ocultar pero que por las noches dejo liberar ... mariposa nocturna. Porque que nocturna? es una buena pregunta,,, hoy la trate de ordenar en mi cabeza y es que de repente es el lado que oculto... algo asi como el lado oscuro.. mi verdadero yo con el que lucho, es nocturno porque no se ve ... nadie lo ve... o  no dejo que nadie lo haga.
Es algo asi como un escudo protector .. entre esos estan mis verdaderos sentimientos.. mi verdaderas opciones y lo que realmente quiero mostrar.
En el dia esta lo contrario la lucidez , los colores, lo soñado , lo superficial lo que realmente vende en mi esa imagen que no logro superar .. por ese afan de tratar de cubrir lo que pienso son defectos ... pero que en realidad terminan siendo peor que ellos.
La mariposa nocturna viene al rescate, me alimenta , sin ella no podria ser yo y no tendria esa energia cuando amanece.. pero sin embargo le temo..No es que no tenga defectos.. claro que los tiene .. es muy impulsiva .. a veces se controla y se daña a si misma pero tratar de dar esa imagen de frialdad que va  conjunto con la noche...
Tanto la diurna como la nocturna tienen ese lado protector desarollado ( tenian algo de similitud).. no dejan ver sus verdaderos colores , no abren sus alas... ya que siempre quieren ser mariposas.
La nocturna no titubea exteriormente , puede mirarlo fijamente a los ojos .. jugando con la mirada decir lo que piensa.. el problema es que no sabe interpretar lo que el otro lado podria decir... no se da cuenta.. o al final si  y esconde los nervios bajando la mirada con una sonrisa. (por lo menos es mas valiente que la diurna)
A veces la necesito en el dia... pero tambien seria dificil convivir con ella ya que muchas horas puede ser peligroso , sin embargo a eso de las 4pm la comienzo a extrañar y cuento las horas para verla a las 6.
siento que ahora la necesito cada vez mas... es un problema cuando el villano de la historia es ese sentimiento de querer a alguien por ahora lo llamaré el sentimiento inombrable porque la palabra aun me parece muy fuerte...
Es ahi cuando la diurna y la nocturna no saben que hacer...la que actua mejor seria la nocturna porque sabe ocultarlo pero basta  que ese sentimiento logre mirarla para descubrirla.
la necesito.. siento que ahora me abandona en las noches... ya no esta todos los dias como siempre...pero no puedo reclamarle nada ya que siempre hace lo que le da la gana... y nunca le dire que la extraño a menos que sea escrito.
Hoy aparecio con fuerza en la mañana ... me sorpendio verla .. me dijo que se fue de viaje esta semana (para mi que estaba huyendo de lo mismo) Sin ella no podria estar escribiendo todo esto... pero me complica la vida! porque hace que explore esos sentimientos que no quiero sacarlos y plasmarlos .
Sera por eso que vino aqui? sera por eso que escribo de nuevo?  Vino para animarme a ser completamente lo que a veces no puedo ser... para descrubrir los dos lados tan marcados unos con el otro .. no solo diferentes sino a veces contrarios pero dejandome claro que sin embargo tenemos los mismos miedos.
estamos enamoradas de lo mismo... soñamos con ese inombrable y huimos de el de distintas formas.
ya no se quien soy ... o quien quiero ser de ellas... quizas quiero otra evolucion mas ... esa que no tenga ese miedo de decir lo que verdaderamente siente ... que es lo que complica mas las cosas y las tres fusionadas podamos ser una misma.
por el momento la nocturna es la otra , tiene otra manera de ver las cosas , otra intensidad, otras emociones, otro paisaje, pero la misma historia , los mismos miedos , el mismo amor y la pregunta es otro destino?.
Quiero ser la que alguna vez fui y la puedo ser .. aun no puedo conformarme en ser una sola y esperar que la nocturna me rescate cuando ni ella sabe que tambien tiene miedos.
Quiero ser la mariposa verde , la evolucion de estas dos quiero contemplar nuevos paisajes que no me aburran.. por que siempre lo quiero todo el dia que pueda decir lo que sienta ... sabre que la evolucion esta comenzando... espero no sea demasiado tarde.

y comenzó de nuevo?..

como son las coincidencias.. como es la vida.. no se que pensar comenzé siendo la supuesta "ex de un tal diego" para ahora estar sentada junto a ti tomando un vino y comiendo un delicioso cheescake de fresas en una noche donde la luna se prestó de espía pero pasó desapercibida con tanta energía que nos rodeaba .. creí haber superado esa etapa en que vuelvo a caer como siempre .. como acostumbro.. pero esta vez sin miedos, sin traumas ,sin dejar de ser yo misma.. : lo conocí .. busco algún detalle o acción que haga que me desilucione pero no encuentro nada.. es como si alguien se robo mi lista ideal y se metio dentro de mi para saber la receta perfecta de lo que yo buscaba y quería.. como si de la nada fuera robado mi chip para traer la información que estaba esperando...
no quiero equivocarme.. esta vez NÓ.. me suena ridiculo poner esto pero escribiendo siento que puedo combatir esos miedos que vienen y van que estan rodeandome en las noches cuando estoy sola pensando o analizando si me meto o no.. es tan increible sentir esa sensación de nuevo que creo que valdrá la pena.. saber que pude meterme más.. de donde saliste? donde estabas? me encanta recibir esos mensajes inesperados que me dan esa sensación de que piensas en mi , me encanta haberme topado con alguien que sabe  controlar y amoldar la locura que desbordo.. sin acelerar nada , se dará el momento ? .. y si no es así igual..me voy a sentir bien sabiendo que te conocí porque esa risa y esa actitud nadie la ha tenido hasta ahora.. esa seguridad no tan perfecta de saber que todo esta llendo bien.. hace que todo sea mas real..
te quiero ver..

que ERA?

no se que siento ya.. en realidad es como una mezcla de todo.. no se si me engañe a mi misma diciendo que puedo verte no como antes ni dejar de sentir algo pero es raro sobretodo cuando sabes como comportarte frente a mi TE ODIO porque lo haces perfecto , haces que me despierte con ganas de agradecerte o con simplemente ganas de abrazarte y estar junto a ti pero lo que haces.....derrepente son ideas pero que son las ideas? algo creado por mi o algo que en realidad senti en ese momento y las redacto dentro de mi  como yo quiero que sean? en ese momento que me diste? seguridad..o acaso.. era pena? que era? que sentiras... como puedo saberlo yo.. si nunca te dejas ver.. pero de lo que estoy segura es que como una persona extra sensorial que soy siento  cada vez que el problema es algo tuyo.. no entiendo las contradicciones, ni los peros , no entiendo esas miradas, no entiendo esa seguridad abnegada con ganas de protegerme , no entiendo ese mensaje, no entiendo porque siento que solo quieres quedarte conmigo para reirnos y divertinos , no entiendo ese saludo tan seco pero a la vez contradictorio de querer mas.. no entiendo que hago escribiendo esto...

el sabado entendi que...

a veces es dificil mantenerse firme en las decisiones ya tomadas .. cuando la irracionalidad aparece .. dejando que el corazon entre en tal descontrol que se desenfrena y ciega...es ahi que debemos PENSAR que no existe ya sea por un momento.. por mas duro que parezca...ya que ese momento te ahorrara una situacion de tristeza y angustia innecesaria que se ira pronto..pensando firmenmente con la cabeza pero sin dejar de lado el corazon...

es una mezcla dificil de sentir pero facil de crear si lo propones...

lo normal no puede asombrarme

no solo el cambio es la solucion para que te quieran o acepten es el bienestar o satisfaccion al sentirse bien de lo que uno hace  o actua lo que demuestra que uno se quiere y asi elimina lo que a UNO no le parece correcto... lo normal no puede asombrarme ya que si hubo algo normal en mi vida.. es indicio de un buen camino a algo GRANDIOSO....