EL DIA Y LA NOCHE

No se como controlarla , ... es tan distinta a mi pero a la vez tiene esa mirada que esconde algo....y me completa . Sin ella creo que no podria ser yo misma.. y no es que dependa de ella sino que es parte de mi ... le gusta mucho la noche por eso aparece a partir de las 6 pm .
Hablare un poco mas de ese lado desconocido.. el que a veces pienso ocultar pero que por las noches dejo liberar ... mariposa nocturna. Porque que nocturna? es una buena pregunta,,, hoy la trate de ordenar en mi cabeza y es que de repente es el lado que oculto... algo asi como el lado oscuro.. mi verdadero yo con el que lucho, es nocturno porque no se ve ... nadie lo ve... o  no dejo que nadie lo haga.
Es algo asi como un escudo protector .. entre esos estan mis verdaderos sentimientos.. mi verdaderas opciones y lo que realmente quiero mostrar.
En el dia esta lo contrario la lucidez , los colores, lo soñado , lo superficial lo que realmente vende en mi esa imagen que no logro superar .. por ese afan de tratar de cubrir lo que pienso son defectos ... pero que en realidad terminan siendo peor que ellos.
La mariposa nocturna viene al rescate, me alimenta , sin ella no podria ser yo y no tendria esa energia cuando amanece.. pero sin embargo le temo..No es que no tenga defectos.. claro que los tiene .. es muy impulsiva .. a veces se controla y se daña a si misma pero tratar de dar esa imagen de frialdad que va  conjunto con la noche...
Tanto la diurna como la nocturna tienen ese lado protector desarollado ( tenian algo de similitud).. no dejan ver sus verdaderos colores , no abren sus alas... ya que siempre quieren ser mariposas.
La nocturna no titubea exteriormente , puede mirarlo fijamente a los ojos .. jugando con la mirada decir lo que piensa.. el problema es que no sabe interpretar lo que el otro lado podria decir... no se da cuenta.. o al final si  y esconde los nervios bajando la mirada con una sonrisa. (por lo menos es mas valiente que la diurna)
A veces la necesito en el dia... pero tambien seria dificil convivir con ella ya que muchas horas puede ser peligroso , sin embargo a eso de las 4pm la comienzo a extrañar y cuento las horas para verla a las 6.
siento que ahora la necesito cada vez mas... es un problema cuando el villano de la historia es ese sentimiento de querer a alguien por ahora lo llamaré el sentimiento inombrable porque la palabra aun me parece muy fuerte...
Es ahi cuando la diurna y la nocturna no saben que hacer...la que actua mejor seria la nocturna porque sabe ocultarlo pero basta  que ese sentimiento logre mirarla para descubrirla.
la necesito.. siento que ahora me abandona en las noches... ya no esta todos los dias como siempre...pero no puedo reclamarle nada ya que siempre hace lo que le da la gana... y nunca le dire que la extraño a menos que sea escrito.
Hoy aparecio con fuerza en la mañana ... me sorpendio verla .. me dijo que se fue de viaje esta semana (para mi que estaba huyendo de lo mismo) Sin ella no podria estar escribiendo todo esto... pero me complica la vida! porque hace que explore esos sentimientos que no quiero sacarlos y plasmarlos .
Sera por eso que vino aqui? sera por eso que escribo de nuevo?  Vino para animarme a ser completamente lo que a veces no puedo ser... para descrubrir los dos lados tan marcados unos con el otro .. no solo diferentes sino a veces contrarios pero dejandome claro que sin embargo tenemos los mismos miedos.
estamos enamoradas de lo mismo... soñamos con ese inombrable y huimos de el de distintas formas.
ya no se quien soy ... o quien quiero ser de ellas... quizas quiero otra evolucion mas ... esa que no tenga ese miedo de decir lo que verdaderamente siente ... que es lo que complica mas las cosas y las tres fusionadas podamos ser una misma.
por el momento la nocturna es la otra , tiene otra manera de ver las cosas , otra intensidad, otras emociones, otro paisaje, pero la misma historia , los mismos miedos , el mismo amor y la pregunta es otro destino?.
Quiero ser la que alguna vez fui y la puedo ser .. aun no puedo conformarme en ser una sola y esperar que la nocturna me rescate cuando ni ella sabe que tambien tiene miedos.
Quiero ser la mariposa verde , la evolucion de estas dos quiero contemplar nuevos paisajes que no me aburran.. por que siempre lo quiero todo el dia que pueda decir lo que sienta ... sabre que la evolucion esta comenzando... espero no sea demasiado tarde.

y comenzó de nuevo?..

como son las coincidencias.. como es la vida.. no se que pensar comenzé siendo la supuesta "ex de un tal diego" para ahora estar sentada junto a ti tomando un vino y comiendo un delicioso cheescake de fresas en una noche donde la luna se prestó de espía pero pasó desapercibida con tanta energía que nos rodeaba .. creí haber superado esa etapa en que vuelvo a caer como siempre .. como acostumbro.. pero esta vez sin miedos, sin traumas ,sin dejar de ser yo misma.. : lo conocí .. busco algún detalle o acción que haga que me desilucione pero no encuentro nada.. es como si alguien se robo mi lista ideal y se metio dentro de mi para saber la receta perfecta de lo que yo buscaba y quería.. como si de la nada fuera robado mi chip para traer la información que estaba esperando...
no quiero equivocarme.. esta vez NÓ.. me suena ridiculo poner esto pero escribiendo siento que puedo combatir esos miedos que vienen y van que estan rodeandome en las noches cuando estoy sola pensando o analizando si me meto o no.. es tan increible sentir esa sensación de nuevo que creo que valdrá la pena.. saber que pude meterme más.. de donde saliste? donde estabas? me encanta recibir esos mensajes inesperados que me dan esa sensación de que piensas en mi , me encanta haberme topado con alguien que sabe  controlar y amoldar la locura que desbordo.. sin acelerar nada , se dará el momento ? .. y si no es así igual..me voy a sentir bien sabiendo que te conocí porque esa risa y esa actitud nadie la ha tenido hasta ahora.. esa seguridad no tan perfecta de saber que todo esta llendo bien.. hace que todo sea mas real..
te quiero ver..

que ERA?

no se que siento ya.. en realidad es como una mezcla de todo.. no se si me engañe a mi misma diciendo que puedo verte no como antes ni dejar de sentir algo pero es raro sobretodo cuando sabes como comportarte frente a mi TE ODIO porque lo haces perfecto , haces que me despierte con ganas de agradecerte o con simplemente ganas de abrazarte y estar junto a ti pero lo que haces.....derrepente son ideas pero que son las ideas? algo creado por mi o algo que en realidad senti en ese momento y las redacto dentro de mi  como yo quiero que sean? en ese momento que me diste? seguridad..o acaso.. era pena? que era? que sentiras... como puedo saberlo yo.. si nunca te dejas ver.. pero de lo que estoy segura es que como una persona extra sensorial que soy siento  cada vez que el problema es algo tuyo.. no entiendo las contradicciones, ni los peros , no entiendo esas miradas, no entiendo esa seguridad abnegada con ganas de protegerme , no entiendo ese mensaje, no entiendo porque siento que solo quieres quedarte conmigo para reirnos y divertinos , no entiendo ese saludo tan seco pero a la vez contradictorio de querer mas.. no entiendo que hago escribiendo esto...

el sabado entendi que...

a veces es dificil mantenerse firme en las decisiones ya tomadas .. cuando la irracionalidad aparece .. dejando que el corazon entre en tal descontrol que se desenfrena y ciega...es ahi que debemos PENSAR que no existe ya sea por un momento.. por mas duro que parezca...ya que ese momento te ahorrara una situacion de tristeza y angustia innecesaria que se ira pronto..pensando firmenmente con la cabeza pero sin dejar de lado el corazon...

es una mezcla dificil de sentir pero facil de crear si lo propones...

lo normal no puede asombrarme

no solo el cambio es la solucion para que te quieran o acepten es el bienestar o satisfaccion al sentirse bien de lo que uno hace  o actua lo que demuestra que uno se quiere y asi elimina lo que a UNO no le parece correcto... lo normal no puede asombrarme ya que si hubo algo normal en mi vida.. es indicio de un buen camino a algo GRANDIOSO....